Parceria.

Cai logo…

Via drpepper

Mecheu com a mulher errada.

O primeiro ministro da Italia Silvio Berlusconi, quebrou o nariz e fraturou dois dentes ao ser agredido em comicio. Veja a verdadeira razão dessa agreção:

Obama e Chuck Norris a dupla perfeita.

Imagem via jacarebanguela

Sabe porque o anel de compromisso se usa no quarto dedo?

Agora vocês vão saber segundo os chineses por quê o maldito anel de compromisso deve ser usado no 4º dedo.

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente!

Os polegares representam os pais;
Os indicadores representam teus irmãos e amigos;
O dedo médio representa a ti mesmo;
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge;
O dedo mindinho representa teus filhos;

Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem abaixo:

Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (que representam teus pais) e você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo até o dia da tua morte. Una os dedos novamente.

Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (que representam teus irmãos e amigos) e você vai notar que também se separam porque eles se vão e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (que representam teus filhos) e estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós… se vão. Una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegues separá-los.

Isto se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

E ai o quê vocês acharam da explicação?

Via asvozesdopensar

Garota se masturba enfrente as câmeras….

A adolescente Caroline Magnerholt(foto acima), de 20 anos, provocou polêmica na Suécia ao se masturbar em frente das câmeras para promover o festival de música de Arvika. O vídeo foi publicado na página do evento na internet, segundo reportagem do jornal sueco “Aftonbladet”.

“É algo que todo mundo faz, e é perfeitamente natural”, disse a estudante Caroline Magnerholt, que trabalha em um supermercado durante parte do dia. Ela disse que não tem problemas para mostrar o rosto, porque não é algo que devemos nos envergonhar.

Para evitar críticas feministas, os organizadores do festival, que acontece de 15 a 17 de julho de 2010, estão buscando um rapaz para fazer algo semelhante. Segundo a gerente de marketing do evento, Emma Finnkvist, o vídeo se destina a provocar um sentimento de alegria nas pessoas.

Segue abaixo o video da garota se masturbando:

Pra acabar com o preconceito é só botar um casal fazendo um 69 ai agrada a todas as classes (Rá)

Vantagens de ser pobre

Nem sempre é uma furada ser pobre, abaixo vão citadas algumas vantagens:

1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora – extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 – É Gratificante – Sem dinheiro, não tem ninguém enchendo seu saco querendo R$1,00

Via humorkura adaptado por nós

A menor redação do ENEM

Título: O mano

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fui…

Muito bem pensado (Rá)

Isso tem explicação Bruno?

Olha a cara que o goleiro do flamengo fez após receber a noticia do título:

Muito engraçada a cara zaroia que ele faz! (Ri muito alto)

Avião bate na Igreja da Pampulha (Computação gráfica)

Muito legal

Três cópias por favor Selvani.

“Dr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?

Bom final de semana.

Selvani”.

Via perguntascretinas